Und hier Folge 2 in der noch jungen Serie: Ron Perkelino beutelt seinen Computer aus.


Im Wald


Biken... fährt.


So ein Tandem ist ein lustiges Gerät: Zwei Lenker, einer unbeweglich, zwei Sättel, zwei Tretkurbeln, mittels Verbindungskette aneinandergeschweißt,wildes Rohrgeflecht, die Länge eines Ozeandampfers. Tandem, die unbekannte Größe.
Es begab sich also, daß mein alter Freund Bill Mc Cready, seines Zeichens Santana-Boss, über den großen Teich kabelte: „Hey Ron, du Urviech, komm uns am Bodensee besuchen. Wir machen da so eine Art Firmenrundfahrt, sehr gemütlich, und zum Essen und Trinken wird´s auch was geben.“ Es war schon schwerer, mich zu überreden.
Was mir zu diesem Zeitpunkt noch nicht so klar war: Tandems brauchen neben dem Captain auch einen Stoker, den Schmiermaxe quasi, der für den Dampf vom billigen Platz sorgt. Meine Stärke war nie das Bergauf oder Geradeaus, mein Leben ging immer bergab. Also mußte eine Dampfmaschine her, die den Yankees zeigen sollte, wo der Pfeffer wächst.
Rundruf also. Ziemlich bald war klar, daß mich die sogenannten Freunde im Wald stehenlassen würden: „Was, auf einem Rad mit dir? Perkelino, du hast einen Klescher. Lieber lasse ich mich von Vera Russwurm verführen!“ Was die immer haben...
Blieb nur mehr eins: Ein Besuch im Lazarett des Downhill. Also rein in die Unfallstation und ein Kidnapping durchziehen, koste es, was es wolle. Ich sehe die entsetzten Blicke der Krankenschwestern noch heute vor mir, als ich mit dem Krankenbett aus der Station entschwinde. Draußen reiße ich die Laken vom Bett, und - ein altes Gesicht grinst mich an: Tawarisch Tornister, mein alter Freund aus St. Petersburger Staircase-Downhill-Zeiten. "Tawarisch, mein Bruder im Becherovka und Schlüsselbeinbruch, wir haben eine Mission zu erfüllen. Los, raus da!" Mit einem freundschaftlichen Schulterwurf packte ich ihn in meinen Manta, das Krachen konnte ebensogut die rostige Bodenplatte wie das Schlüsselbein vom alten Tornister gewesen sein, jedenfalls verhielt er sich bis Bregenz auffallend zurückhaltend, nicht einmal Folklore aus meiner finnischen Heimat vermochte ihn aufzulockern.
Ein beängstigend gutgelaunter Bill führt uns im verkaterten Morgengrauen zur Tatwaffe: Einem Titantandem von erschreckendem Preise. Ich erschrecke Bill und Tawarisch mit einem Nosewheelie, der mir letzteren ins Kreuz befördert, was wiederum mir - ich gestehe es - zum Schrecken gereicht.
Also gurken wir los, am Ende der Etappe lockt ein Weinkeller, und die Horde amerikanischer Pensionisten brennen wir doch im Stand her. Daß Tawarisch, der Kartenleser, entweder Analphabet oder völlig angesoffen ist, schwant mir erst, als wir uns auf der Auffahrt zur Rheintalautobahn befinden. Um wenigstens nur als halbe Geisterfahrer durchzugehen, ordne ich an, daß sich Tawarisch verkehrt aufs Bike setzen soll, was er auch prompt tut.
Schließlich hatten wir den Pfänder erklommen, wo wir einige Tandemisten auf ihrer golden Hochzeit überholten. Einen Rat gaben sie uns auf unseren Weg mit: Bergab so wenig als möglich bremsen, sonst schmelzen die Schläuche. Ich bin keiner, der sich nichts sagen ließe.
Der Spritpegel des guten Tawarisch hatte proportional zur Seehöhe abgenommen, er konnte sich also wieder bewegen. Rein ins erste Eck, nicht bremsen, haben die Yankees gesagt, also bremse ich nicht, Druck, und umlegen. Umlegen? Tawarsch Zementsack, der Arge, stemmt sich mit der gesammelten Wucht seiner gebrochenen Schlüsselbeine dagegen. Die SPDs schlagen Funken an der Leitschiene, aber wir bleiben am Bock. Der Titanrahmen verwindet sich wie eine Wurstsemmel, aber der Störrische da hinten gibt nicht auf. Perkelinos bremsen nicht! Jede Kurve ist ein Kampf gegen Fliehkraft, Vierer-Titan und Zementsack. Daß mein Fahrstil effektiv ist, akzeptiert Tornister erst, als wir den postgelben Autobus mit eingezogenen Birnen rechts überholen. Mit wieder zunehmendem Delirium werden Tawarischs Bewegungen sparsamer, die Linie flüssiger, wir brechen über den Weinkeller herein und Tawarisch bricht Kreuz und Magen über das Tandem, aber das verdient hier keiner näheren Erwähnung.