Von allen wichtigen Jobs ist der des Bikeverkäufers der wichtigste. Gut, Krankenschwester ist auch wichtig. Oder Briefträger. Und Rasenmäher. Aber ohne Gleichen ist der Beruf des Mountainbikeberaters.
„Ham Sie ein Bike mit Schimanski-Schaltung,“ wird da gefragt, oder: „I brauch an Bockschock!“ Gern auch: „Junger Mann, wozu ist eine Leber-Bremse gut?“ „Leber???“ „Ja, Kandis-Leber oder so, mein Sohn hat gesagt, das ist gut für die Sicherheit.“ Da kann einer schon verzweifeln beim Bike-Verkaufen und muss sich zurückhalten um nicht gegenzufragen: „Mit serienmäßigem Kandis-Zucker in der Gabel oder lieber doch Nutra-Suspension?“
Zugegeben: Die Welt des Mountainbikes ist voll von seltsamen Worten. Und ich rede jetzt nicht von Komponenten, die heißen wie Frauen. Das mag seltsam genug sein, denn wer fährt schon gern in Gegenwart von Punch & Judy, Thelma & Louise oder Heidi & Clara herum: Klingt ja wie der reinste Elyseums-Wandertag. Ich meine, Bikes sollten Tantalus, Hammer oder Supercaliber heißen, ganz zu schweigen vom besten Namen, das ein Fullsuspension jemals getragen hat: „El Kaboing,“ ich glaub‘ das Ding war von Salsa, als die noch komplette Bikes gebaut haben. Sowas klingt. (In Kärnten hätte das Gerät sicher „Albert Kaboinig geheißen, um auch diesen Witz anzubringen.)
Wenn jetzt ein Greenhorn in den Shop hineinrasselt, wird er sich wohl nicht auskennen vor lauter Kürzeln. Das ist ja ärger als beim Bundesheer: OCLV, SRAM, STI, HG, SPD, XT, MTB, WSC, CST, S, SL, SLK. Ganz zu schweigen von X, Y, Z1, NTH, FSR, SH-M, UST, M4, oder FS. Oder ganze Firmen: GT, WTB, AMP, RST, K2, KTM. Wie soll einer da die dahinter sich versteckenden Diamanten erkennen, wenn er das erste Mal ins Geschäft kommt? Dazu braucht er den Menschen hinter der Budel, ganz klar.
Wie der Eindruck oft täuscht: Selbst die gepiercten, tätowierten, goatie-bärtigen Typen darin wollen einem gar nicht an den Pelz. Zumindest die nicht, die mich Freund zu nennen sich nicht schämen. Das teste ich auch aus. Ich bin ja von Natur aus ein bösartiger Mensch. Hänge ich wieder einmal im Shop herum und ein argloser Frischling kommt herein, dann verlasse ich ungesehen die Lokalität, spaziere bei der Vordertür herein und verlange „150 Milimeter, progressiv, aber bei Upside-Down und Sechser-Adapter.“ Und das alles bei einem 43-er Querschnitt, alles was recht ist.
Die Greenhorns kriegen sofort Ohren wie die Leute von Deep Space Nine und fragen, ob sie das auch brauchen. „Sicher,“ sag ich ungefragt, das braucht ein jeder. Plus Rapidfire-Plus am eineinviertel-Ahead-Set, auch wenn’s teurer ist, aber das bringts. Ganz zu schweigen vom Öl-Luft-Dämpfer im Crankset und der Open-Bath-Cartridge fürs Horst-Link. Aber das brauche ich einem wie Ihnen eh nicht sagen, hab ich recht?!? Wui, da sind sie baff und ganz bös auf den Verkäufer, dass er ihnen das nicht gesagt hat.
Der aber, weil er mich kennt, jagt mich nicht zum Teufel sondern sagt, schauns, das ist der Perkelino von der Mountainbike Revue, der hat halt andere Ansprüche als Sie, der ist überhaupt ein bisserl eigen, seltsam gar, der will sich nur abhauen auf fremder Menschen Kosten, und er redet gern ein bisserl gscheit daher. Sie aber werden dieses und jenes nicht brauchen, dafür solches und solches. Probieren Sie es gern aus solang Sie wollen, Sie müssen sich wohlfühlen auf dem Bike. Und während Sie auf Probefahrt sind, erkläre ich diesem seltsamen Kerl, was ein D.E.P.P. ist, das haben wir nämlich gerade lagernd.
Ich sag ja, der wichtigste Beruf ist der des Mountainbike-Beraters.